Nie každý, kto sa vám páči, je pre vás vhodný...

Je rozdiel medzi tým, koho potrebuješ a koho hľadáš?

 

Stalo sa ti už, že ťa niekto veľmi priťahoval, ale po čase si pochopil, že vám to spolu vlastne vôbec nefunguje? Možno tam bola iskra. Motýle v bruchu. Neustále si na toho človeka myslel. Tešil si sa na každú správu a keď sa ozval, srdce ti poskočilo.

A predsa…nie každý, kto sa ti páči, je pre teba vhodný.

A toto je jedna z najťažších vecí, ktoré sa pri hľadaní partnera učíme rozlišovať.

Páči sa mi ≠ hodí sa ku mne

Príťažlivosť je dôležitá. Nemusíš si vyberať partnera ako podľa tabuľky v Exceli. Potrebuješ cítiť sympatiu, radosť zo spoločnosti toho druhého, určitú iskru.

Ale príťažlivosť sama o sebe ešte nehovorí nič o tom, či dokážete spolu vytvoriť zdravý a dlhodobý vzťah.

Môže ťa priťahovať človek, ktorý je emocionálne nedostupný.

Môžeš túžiť po niekom, kto ti dáva málo pozornosti.

Môže ťa fascinovať človek, ktorý žije úplne iné hodnoty.

Môžeš mať „chémiu“ s človekom, s ktorým by si sa v každodennom živote nevedel dohodnúť ani na tom, ako tráviť nedeľu.

A môže sa ti stať aj opačná vec.

Človek, ktorý ťa na prvý pohľad až tak nezaujme, môže byť postupne niekým, koho si začneš veľmi vážiť. Pretože objavíš jeho charakter, humor, vieru, láskavosť, múdrosť, stabilitu a spôsob, akým sa správa k ľuďom.

Láska totiž nie je iba o tom, čo pri niekom cítime. Je aj o tom, koho pri sebe postupne spoznávame.

Koho vlastne hľadáš?

Skús si niekedy položiť otázku:

„Akého človeka hľadám?“

A potom ešte jednu, oveľa dôležitejšiu:

„Akého človeka pri sebe skutočne potrebujem?“

Možno hľadáš vysokého muža, ale potrebuješ muža, ktorý bude vedieť byť oporou.

Možno hľadáš krásnu ženu, ale potrebuješ ženu, s ktorou sa budeš vedieť otvorene rozprávať.

Možno hľadáš niekoho spontánneho a dobrodružného, ale v skutočnosti potrebuješ človeka, ktorý bude stabilný a spoľahlivý.

Možno hľadáš niekoho, kto ťa bude neustále obdivovať, ale potrebuješ človeka, ktorý ťa bude vedieť aj pravdivo upozorniť, keď robíš chybu.

A možno hľadáš niekoho, pri kom budeš cítiť obrovskú chémiu, zatiaľ čo potrebuješ predovšetkým človeka, s ktorým budeš môcť budovať dôveru.

Pozor na svoj „zoznam požiadaviek“

Je úplne v poriadku vedieť, čo je pre teba dôležité.

Viera. Charakter. Túžba po rodine. Vernosť. Zodpovednosť. Humor. Komunikácia. Podobný pohľad na život.

Problém nastáva vtedy, keď zo zoznamu požiadaviek vytvoríme filter, cez ktorý už človeka vôbec nevidíme.

„Nemá presne moju výšku.“ „Nie je môj typ.“ „Má inú prácu.“ „Na fotke ma až tak nezaujal.“ „Je príliš pokojná.“ „Je príliš introvertný.“ „Je staršia ako ja“. „Býva veľmi ďaleko“.

A pritom možno odmietame človeka, ktorého by sme po bližšom spoznaní začali vnímať úplne inak.

Samozrejme, neznamená to, že máme ignorovať svoje hranice alebo zásadné rozdiely.

Skôr ide o otázku:

Je toto naozaj dôležité pre moje budúce manželstvo, alebo je to iba moja predstava o tom, ako by mal môj partner vyzerať?

A čo ak ma priťahujú stále tí nesprávni?

Aj toto stojí za zamyslenie. Ak sa ti opakovane páčia ľudia, ktorí sú nedostupní, neochotní k záväzku, nevedia komunikovať alebo s tebou nezdieľajú základné hodnoty, možno nie je problém iba v tom, že „máš smolu“. Možno sa oplatí pozrieť na svoj vlastný vzorec.

Čo ma na tomto človeku priťahuje?

Je to jeho charakter? Alebo skôr neistota, ktorú vo mne vyvoláva? Páči sa mi, ako sa ku mne správa?

Alebo sa snažím získať jeho pozornosť, pretože ju nedostávam? Cítim pri ňom pokoj?

Alebo neustále čakám, kedy sa ozve? Je medzi nami dôvera? Alebo ma priťahuje práve napätie a neistota?

Niekedy si totiž zamieňame intenzitu emócie za hĺbku vzťahu.

Čo hľadať ako katolík?

Pre kresťana má výber partnera ešte jeden rozmer.

Nejde iba o otázku:

„Páči sa mi?“

Ale aj: „Môžeme spolu kráčať k Bohu?“ Má tento človek podobné hodnoty? Je preňho viera reálnou súčasťou života? Túži po manželstve? Vie sa zaviazať? Vie odpúšťať? Vie komunikovať aj vtedy, keď je to nepríjemné? Dokáže rešpektovať moje hranice? Ako sa správa k ľuďom, od ktorých nič nepotrebuje? A ešte jedna veľmi dôležitá otázka: Som pri tomto človeku viac sám sebou, alebo sa stále snažím zaslúžiť si jeho lásku?

Boh nám nedáva partnera podľa nákupného zoznamu. Možno je dobré nechať Bohu trochu viac priestoru.

Nie v zmysle: „Nebudem nič robiť a Boh mi niekoho pošle.“ Ale v zmysle: „Budem aktívne spoznávať ľudí, ale nebudem sa snažiť všetko kontrolovať.“

Choď medzi ľudí. Rozprávaj sa. Dávaj šancu novým stretnutiam. Modli sa. Pozoruj. Rozlišuj.

A hlavne – neodmietaj človeka príliš skoro iba preto, že nezodpovedá tvojej predstave.

Možno totiž nehľadáš niekoho, kto bude dokonale zapadať do tvojho obrazu ideálneho partnera.

Možno hľadáš človeka, s ktorým budete môcť postupne vytvoriť niečo oveľa lepšie:

skutočný vzťah.

Malá výzva na záver

Vezmi si papier a rozdeľ ho na dve časti.

KOHO HĽADÁM?

Napíš všetko, čo od partnera očakávaš.

KOHO POTREBUJEM?

Napíš vlastnosti, ktoré sú skutočne dôležité pre zdravé a trvalé manželstvo. A potom sa pozri na rozdiel. Možno ťa prekvapí. A možno zistíš, že niektoré veci, ktoré si doteraz považoval za podmienku, sú v skutočnosti iba preferenciou.

A naopak – možno si uvedomíš, že niečo, čo si doteraz prehliadal, je pre tvoje budúce manželstvo oveľa dôležitejšie, než si si myslel.

Lebo cieľom nie je nájsť človeka, ktorý sa ti bude páčiť najviac.

Cieľom je spoznať človeka, s ktorým môžete slobodne, pravdivo a s Bohom kráčať životom. A niekedy sa stane krásna vec: človek, ktorého si na začiatku vôbec nehľadal, sa postupne stane človekom, ktorého si už nechceš stratiť.

Prajeme vám požehnanie a múdrosť pri hľadaní rozdielu medzi tým, koho hľadáte a koho potrebujete.

Váš katRande tím

 

Zobraziť všetky novinky